Забранено беше внасянето на папагалите на Джако в Съветския съюз, но почти всички те бяха транспортирани от Ангола, заобикаляйки митницата по хитър начин. За да се превозват живи товари, е необходимо този товар да се държи като мъртъв, тоест да не пърха и обикновено се прави на пиле на скара, само на малко. Следователно папагалите бяха просто пияни с цяла супена лъжица медицински спирт, след което бяха отрязани поне за един ден и не бяха нищо повече от безмълвно анатомично ръководство за структурата на труп на птица в състояние на спряна анимация. Обикновено коматозно животно е потапяно в контейнер, подобен на тръба за теглене, в който са пробити чисти дупки, и в това състояние е отведен на ново място на пребиваване.
Кой знае, може би този път алкохолът се оказа разреден или подправен папагал, но при митническата проверка, когато офицерът отвори торбата, тръбата за рисунките изведнъж пърха и от нея излезе разрошен папагал.
- Опа! - само митничарят можеше да каже: - Какво, другарю, носиш нелегален товар ?!
Собственикът на товара вече се готвеше да се оправдае, но Джако се разтърси, оправи перата си и извика на цялото летище:
- Аз съм руснак! I ru-u-u-ssssky! Руски!!!
Е, как беше възможно да не се допусне такъв другар в Родината ??
Животът на папагал не е лесен
Има такива папагали - Джако. Мнозина са чували за тях, но едва ли някой е виждал. На външен вид те са незабележими, малки, два или три пъти по -големи от вълнообразните, сивкави, без никакви специални декорации. Единственото, което ги отличава, е интелигентността. Много бързо научават човешката реч и освен това прилагат придобитите знания навреме и на място.
Папагалите Жако живеят в Африка и въпреки цялата си дивотия те много бързо свикват и се привързват към хората, особено ако започнат да общуват с тях, докато все още са пилета. Един от военните съветници от командировка току -що доведе такава мацка. Малки и голи, още не обрасли с пера, офицерите го хранели на ръка и го опитомявали по всякакъв възможен начин. Година по -късно той пораства и въпреки че не се е научил да лети, започва весело да тича из помещенията.
По това време сивият папагал вече е знаел много руски, английски и португалски (португалско-английски диалект, говори се от по-голямата част от населението на Ангола) псувни и ги е използвал с голяма сила в ежедневието.
Когато сутринта собственикът му тръгна да се измие, Джако излезе от стаята и тръгна важно по коридора, оглеждайки всички стаи подред и коментирайки видяното:
- Как така? Какво по дяволите? - попита той, гледайки в първата стая - там всички спяха, което не отговаряше на рутината на папагала.
-На-а-аадо! - заключи той и продължи.
-Media-and-irnaaaaa! - извика Джако на входа в друга стая. Там е живял генерал -майор М., старшият сред военните съветници и известен с командващия си бас, както и с любовта си да дава хубава команда, така че чернокожите да не видят бял свят.
- А? Какво?! Където? Майната му !!! - извика пробуждащият се генерал, после се обърна към стената и измърмори: - Нека умреш, пернати.
- Самият той е глупак! - папагалът не остана в дълг и продължи.
В съседната стая преводачите просто сълзяха очите си и Джако им говори по буржоазно:
- Майната ви, нали, господа ??
- Джако! Не ме ядосвай! - изсумтя Денис.
- Нека не изпадате в паника! - гордо заяви папагалът и продължи. Полковник Крокодил по това време обикновено вече беше буден с голяма сила, беше зает с работа, пишеше писма до родината си и пиеше местна бира. Стаята му беше точно до преводачите. Джако обикновено се задържа до нея и обявява с менторски тон заместник по образователната работа:
- Пак тупане, другари ?! Как можеш!
- Не ме научавай как да живея! - отговори Крокодилът и протегна ръка към папагала. Джако тръгна важно към него, после се качи като костур на показалеца си, оттам на масата и каза:
- Bezobr - r - r - r - Азия! Без пори! Навсякъде твърдо пиянство и разврат! Не мислите ли така? - и погледна въпросително в очите на полковник Крокодил.
- Напълно съм съгласен! - Крокодилът поддържа и налива бира в чинийка за папагала.
-Ур-р-ра! - папагалът обяви наздравица и изпи, - Ухххх, спиртяшка!
Тъй като стаята на полковник Крокодил по коридора беше далеч от последната и не само Крокодилът се наслади на бира в гореща сутрин - Джако стигна до собственика си, който вече излизаше от душа, в състояние на някакво алкохолно опиянение.
- Ех, копелета … - тъжно каза стопанинът на папагала, - Отново ме напиха. И така, какво да правя с теб?
- Да отидем при жените !! - отговори папагалът и двамата се оттеглиха да махмурлукат в стаята си …
Междувременно бизнесът наближаваше демобилизацията, собственикът на Джако трябваше да се прибере. Куфарите са опаковани, снимките са отпечатани, билетите са купени, джиповете до летището са пълни, с една дума, скоро, само за половин ден, това е Родината, студена и ужасно мокра в сравнение с Луанда. Руският език е навсякъде, не само сред неговите. Негрите са малко и всички са без оръжия. Бедност, но не това. Като цяло ми липсваше.
Но какво да кажем за папагала?
Защо не направите това, което другите съветници са правили от поколения насам? Да дадеш на воина питие, преди героичния му сън и да го носиш право в багажа? Това обаче не беше така! Според предписанията на предците, за да има малък папагал достатъчно обездвижване за един ден, една чаена лъжичка чист алкохол е достатъчна. Ако папагалът е голям, тогава трапезарията.
Военният съвет, след допинг, постанови, че Джако все още е голям. Алкохолът веднага се излива в супена лъжица и се представя на папагала.
- Спиртряшка! - каза папагалът и отпи.
Тогава той хълца и каза:
- О, слана, слана …
- Изглежда, че не е достатъчно … - каза собственикът на пернатия.
- Не ме замразявай - каза Джако.
- Така че нека да излеем още - предложи генералът.
Изляха го. Папагалът колебливо се разхождаше около лакомството, примижавайки го с едното или другото око. Беше очевидно, че иска да пие, но в същото време някак се уплаши. Накрая, преодолявайки всички съмнения, Жако изпи втора супена лъжица алкохол.
-Не ме-rr-oh me! Моят кон! - каза той, олюля се и падна на една страна.
- Е, слава Богу. Точно сега ще го сложим в контейнер и да вървим, мъже - каза собственикът на птицата и стана от масата.
- Пиян! Наоколо има пиянство, значка на муха - неочаквано каза Джако и размърда нокти с лапи.
Всички замръзнаха. Съветниците мълчаливо и съсредоточено преброиха количеството алкохол в две супени лъжици спрямо техния размер. Докато преброиха, Джако щракна с човка и се изправи. Войнствено вдигайки кичура си, той каза:
- Ходи, така ходи! Хусар-р-ри! Шампанско за коня!
- Зашеметен! Сега той все още ще започне да гребе - каза преводачът.
- Бродягата е силен - измърмори генералът.
- Ами, копелета! - свари собственикът на папагала, - Все пак ми дадоха птица! Е, аз ще ви го уредя!
- Хайде, не крещи, не пил, а обучен. В противен случай по навик, напротив, плавниците биха могли да залепят, или по -скоро крилата.
- Да? И какво да правя сега?
- Първо, успокой се, и второ, налей още. Просто Джако се оказва настъргано руло. В студа определено няма да умре сега.
След третия папагалът наистина заспа дълбоко пиян и беше прибран в багажа. Естествено, той не забеляза полета, тъй като беше заспал до самия край на пътуването и само дойде в съзнание само в дома на господаря си. Когато се събуди и излезе от кутията, състрадателният полковник вече държеше чиния с бира в готовност:
- Е, Жакошка? Няма главоболие?
Папагалът се вдигна, взе кичура и каза:
- Студено е, мамка му! - После отиде при чинийката и беше махмурлук. Очевидно, поради старата мая, интоксикацията се върна и той, вече сам, отиде до кутията, където легна удобно.
- Точно като теб - каза гневно съпругата на собственика, гледайки цялата картина от началото до края.
- ***** - r -състезания! - извика Джако и заспа.
- Точно като теб! - каза жена му с убеждение.